DE MAL EN PEOR

Por qué las cosas son así, días en los que todo va bien, en los que todo va bien, en los que estoy contenta, llega algo y lo jode. Mi teoría de vivir sola se va reafirmando poco a poco, sí, no tendré la comida hecha al llegar a casa, pero al menos no tendré que preocuparme por los demás, puede que suene algo egoista, pero realmente es lo que necesito ahora, pensar un poco más en mi y pasar de todo lo demás. Parecía que las cosas iban cambiando, pero tal vez no cambien nunca.
Yo no pido irme muy lejos de aqui, solo pido irme a un piso, compartido o no, no estaré sola que es lo que necesito, pero al menos muchas cosas se irán despejando dentro de mi cabeza.¿Por qué es todo tan dificil? Una ilusión se crea y al segundo ya alguien la ha hecho desaparecer.
Espero que no sigan así las cosas para siempre, porque sino... lo tengo claro, me iré, dejaré todo atrás y me iré, a lo único que espero es a acabar el ciclo, tener mi título y por fin, obtener mi tan ansiada libertad, vivi yo sola, pensar por mí misma, hacer mis planes y que nadie me los destruya.
Parecía que todo iba bien, pero por debajo algo hervía y no tardaría mucho en saltar y rompero todo. Eso es lo peor, que cuando las cosas parecen arreglarse y empiezan a ir bien, viene alguien y te restriega por la cara que no tienes derecho a eso, que no te lo mereces, que no vas a vivir tu vida mientras estes aquí.
Parece que el mundo estuviera en mi contra, y después de todo, yo no pido tanto, solamente vivir mi vida, con todas sus consecuencias, y llevar las riendas, ser independiente de una vez y que no me digan lo que tengo o no tengo que hacer.
Sólo quiero descansar y guardar la ropa, ¿tan difícil es eso? Yo se que muchos no lo entendeis, pero es mi vida yla única que tiene que entenderlo soy yo, es mi vida, y por una vez se lo que quiero, lo que realmente necesito. A ver si este finde que voy a ver a Anita me despeja un poco y me ayuda a olvidar, al menos por dos días, todo, todas mis comidas de cabeza, todos mis problemas, ...
Ojalá todo se acabara de una vez, pero el día 30, el día que deberría de ser el día más feliz del año, va a haber más, más problemas, más depresiones... Se que no debería pensar esto, porque mi vida realmente no es ttan mierda como me parece, pero me gustaría no estar aquí y dejar a todos en la estacada, que se busquen la vida sin mi, pero no puedo, ¿por qué? yo creo que porque me importan, porque les quiero. En el fondo soy una sentimental que se esconde detrás de una máscara, una máscara que nunca desaparecerá.
Parece que mi vida va a seguir así, detrás de esa máscara y hecha una mierda por dentro. Al menos, espero tener algún momento de felicidad en el que esa máscara desaparezca un poco y deje entrever como soy realmente.
No puedo imaginar mi vida si muchas cosas no hubieran no hubieran pasado, si siguiera en la ignorancia, como hace ya 3 años, ¡3 años! Ya va siendo hora de que las cosas cambien, de que me dejen vivir mi vida y no me metan en la suya, que me dejen en paz y no intente hacer daño a los demás a mi costa, luego se preguntan por qué no voy, por qué me quedo aquí, a casi 100km de distancia, 100km que para mi no existen, pues, aun que esté lejos, todo llega hasta aquí, y me hace daño, me va hiriendo poco a poco, haciendo que duela mucho más que si llegara todo de un golpe, sí, un gran golpe, de los que una no se cura fácilmente, pero que poco a poco pasará, el tiempo lo cura todo, pero cuando te van hiriendo poco a poco todo es mucho peor, la herida no cicatriza nunca, por mucho tiempo que pase.
Ahora, viendo llover, desearía que la lluvia se llevara todos los problemas, pero es no va a suceder, todo está aquí, y no se va a ir con facilidad. Debo de ser una tonta al dejar que me hagan daño, pero ¿que hacer en estas circunstancias? No es fácil decidir, hay muchos factores que influyen y hay que sopesar cada uno de ellos, todo acto trae sus consecuencias...
Mi coco me dice que hoy mi vida entera pasará ante mis ojos... que razón tiene Iván...