Los Gatos Guerreros

Nueva adquisición para una amante de los gatos :)

Ya os diré que tal están, de momento ya he empezado el primero y está genial!!!

De vuelta

Últimamente tengo algo más de tiempo libre y he decidido volver a escribir.
Me puse a leer antiguas entradas, y he cambiado un montón en no mucho tiempo. Por fin puedo decir que voy encontrando mi camino. Aun que para no variar, ahora estoy en una encrucijada, dos caminos que puedo tomar y no se por cual de los dos decidirme.
A punto de acabar otra fp, he montado, junto con unos amigos un grupo Scout, hacía demasiado que no trabajaba con niños, y me he dado cuenta lo mucho que lo echaba de menos. Ahora toca decidir entre la sanidad y el tiempo libre. ¿Por qué no las dos cosas? Todos me dicen que lo uno o lo otro, que no valen las dos, que no hay tiempo para todo y que no puedo estudiar todo a la vez.
Ya no es un todo o nada, es elegir, pero no se que elegir. Al menos me quedan un par de meses para decidirme, tal vez las prácticas y un tiempo con los enanos me abran los ojos y vea el camino que he de seguir.
Vuelvo a mis raíces pero sin dejar de ser lo que era antes, como diría un amigo, he digievolucionado! A demás de Rach y Akemi, ahora soy también Akela, y me gusta :)
Las cosas van bien, por fin! y eso me gusta, sienta bien leer lo escrito hace tiempo y pensar "qué me pasó para escribir eso?" Me viene a la cabeza una estrofa de una canción de Celtas Cortos "y los recuerdos al aire me besan la cara, solo recuerdo lo bueno de lo malo nada" (o algo así). Qué razón tienen, mirando hacia atrás recuerdo lo bueno y lo que me ha hecho madurar como persona. Así da gusto.

¿Descansar y guardar la ropa?

Cada vez que miro hacia atrás, veo lo mismo, algo que tiene un comienzo fantástico pero que al cabo de un tiempo se va torciendo. ¿Soy yo que doy tanto de mi misma que acabo exhausta? Siempre me dijeron que no hay que darlo todo, que hay que ir poco a poco, sabiendo lo que debes dar y lo que no, sin entregarte a fondo a los demás excepto cuando realmente te han demostrado que lo merecen.
¿Por qué no soy capaz de hacer eso? ¿Por qué me involucro hasta tal punto que acabo sufriendo yo por miedo  a hacer daño a los demás o a perder algo que quiero?
Después de dar tanto que hasta me duele, ha llegado un momento en el que no puedo más, mis fuerzas se han acabado, a penas duermo, como, o soy feliz... Es fácil ponerse esa máscara que oculta a los demás tus sentimientos, hacer de tripas corazón y aparentar estar bien. Resulta tan sencillo que lo hago todos los días, cuando realmente, lo único de lo que tengo ganas es de quedarme en casa llorando, llorando sin parar.
Mi vida no es mala, tengo la gran suerte de que no me falta de nada, y  ya solo eso es muchísima suerte.
Tal vez mis preocupaciones sean de niña de 16 años, pero no puedo evitarlo, siento que lo doy todo lo que puedo y mucho más, pero que no es suficiente y a cambio.... por supuesto que no recibo lo suficiente.
Puede que dentro de unos años, mire hacia atrás de nuevo y vea algo diferente, puede que hasta me ria de todo esto, no lo sé. Lo único que se en estos instantes es que no tengo ganas de nada, que hacerse mayor es una mierda y que mi filosofía de la vida vuelve ser la de hace casi 10 años "la vida es una sucesión de momentos terribles, en los que de vez en cuando, un rayo de luz se cuela".
He llegado a un momento en el que ya no me vale con descansar y guardar la ropa.

Sin ganas de escribir

Llevo ya una temporada sin pasar por aquí, pero no tengo muchas ganas de escribir y tampoco tiempo, ahogada con examenes, cursos y cosas que estudiar.
Hace un tiempo que un amigo me llamó para preguntarme que tal me iba, que ya no escribía yo por aqui y que no sabía nada de mi.
Todo bien, con mis mas y mis menos, pero siguiendo adelante. Como decían Celtas Cortos:
No nos podrán parar xD
Y aun que ahora no tenga muchas ganas de escribir, prometo volver :)

Cosas....

Creo que es el momento, algo en mi me dice que ha llegado la hora, que estoy preparada, es dificil, pero de vez en cuando aparece alguien en tu vida que de ta el empujoncito que necesitas, que te entiende, que sabe exactamente como te sientes y lo que se te pasa por la cabeza. Ha sido raro, muy raro, no pensé que fuera así, tardes como estas merecen la pena.
Cuando conoces personas nuevas te vas quedando con como son, te caen bien o mal, las vas conociendo, pero cuando algo como esto ocurre me quedo pillada. Nunca pensé que después de conocer un poquin a una persona pudiera tener una charla como esta, y esque a demás nunca pensé que podría hablar de estos temas, la verdad que echaba de menos algo así, encontrar a alguien con quien hablar, que me entendiera, que me contara sus vivencias, lo que sabía, lo aprendido, lo que se puede llegar a aprender...
Necesitba algo como esto, algo me devolviera a mis origenes, a mis creencias, a mis vivencias, alguien con quien compartir lo que me pasa, a quien poder contar cosas que los demás no entenderian.... Una parte que tenia olvidada ha resurgido y me ha hecho volver a ser un poco más de lo que era antes, a recordar la persona que un dia fui, a volver a pensar que todo lo bueno no ha hecho mas que empezar, que hay que ser positivos frente a todo, que lo que no te mata te hace mas fuerte, que lo importante es ser feliz he intentar que los demás lo sean, pero eso si, que también hay que preocuparse por uno mismo sin que los demás interfieran, esta bien preocuparse por los amigos, pero nosotros vamos primero, despues de todo solo tenemos una vida y hay que vivirla con ganas, siendo lo más feliz que se pueda y sintiendo cada minuto.
Hoy ha sido un día raro, han ocurrido muchas cosas, y después de esta tarde, me enfrento a ellas de una forma totalmente diferente a como lo haría hace 24h, no todo es como yo querría, pero a fin de cuentas, es mi vida y hago con ella lo que quiero no? pues a tomarme las cosas de otra manera, todo tiene un porqué aunque yo no lo sepa, lo que tenga que ser será así que prefiero no comerme la cabeza, pensar de una manera diferente y tal vez extraño para muchos, pero que después de todo es tan valida como las demás :)
Gracias por esta tarde, tenemos muchas tardes pendientes como esta y una botella esperándonos. De verdad, gracias, una pequeña parte de mi ha vuelto, y la echama muchísimo de menos.

Vacaciones!

Difinitivamente estoy de vacaciones, con un par de horas de pilates a la semana, pero de vacaciones, ya llevo desde principios de mes y no puedo quejarme, quitando una semana de limpieza en casa, me lo estoy pasando como una enana.
Partidas de rol a patadas, piscina, pelis, cenas,... Y no ha hecho más que empezar :) Qué de cosas me esperan, y estoy segura q cada cual será mejor que la anterior. Reencuentro con viejos amigos y han llegado a mi vida nuevos amigos que valen millones, personas que son mucho más que amigos, y recordando a la gente que se ha ido y no me acompaña este verano, bien porque no estan aquí o bien porque no quieren estar.
La verdad, estoy contenta, casi casi feliz, no todo es perfecto, pero las cosas mejoran, y mejoran mucho.
Sigo estando en época de sequia, las palabras no me salen y no soy capaz de escribir a penas nada, a parte de alguna que otra historia para algún amigo, a ver si poco a poco, vuelve la inspiración y vuelvo a poner esto un poco más al dia.

¿Vacaciones?

Se acabaron las fiestas y con ellas el trabajo. Llegan 15 días de incertidumbre, 15 dias de vacaciones, 15 días para disfrutar de la compañía de mis amigos, jugar partidas de rol, salir, ir a la piscina... Después, no sé lo que pasará, trabajo, no trabajo, cursos, estudiar....
De momento el verano empieza bien, eso sí, demasiado calor. Pero no puedo quejarme, la verdad, las cosas van cada día mejor y parece que no va a cambiar.
La semana que viene a por el resto de material de escalada que me falta y así poder salir a roca algun día, y ya de paso pasar el dia en Gijón, a ver si nos da tiempo de pisar la playa.
Ya estamos planeando viajes, muy pronto me parece, pero lo hacemos con ilusión y si luego no salen.... no pasa nada, ya habrá otra cosa.
Por lo pronto me centraré en las partidas de rol y alguna cosina mas, como diría mi madre, mis prioridades, solo que esta vez ella se confunde, no son ni la tele, ni el pc, ni dormir.
Me cuesta escribir! No me lo puedo creer, hace casi un mes que no escribo y no se que decir, parece que llega otra época de sequía, habrá que llenarla con rol!

Esto es todo amigos

Llegamos a la recta final, el verano se acerca  y es.pabila cierra sus puertas. En nada nos tocará trabajar en las fiestas y al acabar, unas merecidas vacaciones. Echaré de menos los fin de semanas en el rocódromo, jugando a fútbol con los chavales, subiendo a La Candamia a jugar a Paintball, a mis compañeros,... ha sido un año genial. Nunca pensé que pudiera trabajar tan agusto como lo he hecho este año, espero volver en octubre.

Echando la vista atrás, recordando lo que estaba haciendo el año pasado por estas fechas, me he dado cuenta de la cantidad de cosas que han cambiado en tan solo 9 meses. Unos maduran, otros se quedan como estan, pero a fin de cuentas, todos cambiamos, aunque sea un poquito.

Parece que algunas cosas se estabilizan, que cada vez hay menos cambios, empiezo a ordenar todo en mi cabeza y a tener las cosas claras. Por fin se lo que quiero, ahora solo tengo que lanzarme e intentar conseguirlo. Nunca habia tenido las cosas tan claras. Pero como siempre, no todo puede ser perfecto, ahora llega la etapa de miedo a, miedo a que salga mal, miedo a tener que volver, miedo a enfrentarme a la gente. También estoy en una etapa de enfrentarme a mis miedos, asi que puede que no sea tan dificil dar ese paso que me llevará a mi nueva vida.

Este verano se presenta muy interesante, acampadas, playa, descanso, Candamia y por supuesto frikear hasta niveles épicos (XD)

Calma

Parece que la calma llega a mi vida, que las cosas se tranquilizan y todo se empieza a asentar. Mi mente está clara y me deja ver todo y a todos como realmente son.
De untiempo para acá, ha habido muchos cambios, y los segurirá habiendo, despues de todo el mundo esta en constante cambio. Estos cambios que han sucedido han sido bastante grandes, pero me han hecho ser más fuerte y espabilar un poquito.
Ahora veo las cosas como son, veo quien esta a mi lado y quien no, quien es realmente mi amigo y quien esta ahi por el interés, y también veo a las personas que realmente me quieren.
He decidio hacer un cambio en mi vida, ya no solo a nivel psicológico, sino físico también. Vuelvo a ser la que era antes, pero más fuerte y quiero creer que algo más sabia. Empecé por distiguir a mis amigos de mis conocidos, a plantar unas bases en mi comportamiento para con ellos y a hacer mis planes sin importarme los demás, el que quiera que se una, ya me cansé de hacer planes estando pendiente del resto y que me dejen tirada. Manera nueva de pensar, verdad? me gusta. Y bueno, a nivel fisico.... los cambios van a ser un tanto... como decirlo... no se.... no se como llamarlos, pero bueno, tatuaje nuevo y look nuevo (no me voy a teñir el pelo de rosa chicle, tranquilos! xD).
Ya iba siendo hora de escribir algo más animado, parece que realmente las cosas se estabilizan y puedo ser un poco más feliz. A ver si dura.

Rach, no Akemi

Volviendo a mis orígenes, a mis frikeces raras, solo mias y de nadie mas, a volver a estar sola, a no salir de casa en mucho tiempo más que para trabajar, volver a mis raices, a compré pan en vez de porque fui a comprar pan.
Dejar todo de lado, centrarme en mis libros y abstraerme de la realidad. Trabajar.... emplear mi tiempo en cosas q me distraigan.
Akemi ya no está, y no creo que vuelva en mucho, mucho tiempo.
Vuelve Rach, vuelve mi vida como cuando era conocida como Rach, no se si será bueno, porque es lo que necesito en estos momentos. Akemi se cansó y decidió irse muy muy lejos. Sí, tal vez volver a mis orígenes sea lo mejor, tal vez olvidarme de todo lo que he conocido desde entonces sea una buena manera de cambiar... aunque también debería cambiar yo, sino siempre caeré en mis mismos errores....
No hago más que darle vueltas al asunto, que hacer, dejar todo atrás, mandar todo a la porra o seguir como estoy ahora, no se...
Es tan dificil dejar todo atrás, pero a la vez tan fácil....
Me he vuelto a perder.... encontraré la salida? Es dificil..... y creo q no tengo ganas de intentarlo.

¿Qué hacer?

¿Qué hacer cuando se te junta todo?
Llevo una época de cambios que no acaba, uno tras otro, sin dar tiempo a recapacitar y ordenar las cosas.
Cada día es una aventura nueva, nunca sé que puede cambiar esta vez. Tengo la cabeza llena, ¿de que?, de chorradas, pero después de todo, mis chorradas.
Qué hacer cuando no sabes por donde empezar, cuando el miedo te vuelve a invadir, cuando vuelven los "y si...?" Cuando no sabes si arriesgar o quedarte como estas, cuando no paran de llenarte la cabeza de tonterias.
Muchas cosas se arreglarian si algunas personas me dejaran en paz y si mi mente estuviera en calma. Cojería cada una de mis rayadas y la pondría en su sitio o la haría desaparecer. Todo sería mas fácil con un shen tranquilo y calmado, el problema es que ahora esta muy disperso.
No se por donde empezar a organizar mis ideas, no se que metas ponerme, no se que direccións eguir, estoy parada en un cruce y lo unico que se me ocurre hacer es sentarme en el suelo a esperar, mientras se me acerca la gente y me habla, me habla sin parar y no puedo evitar escuchar, ayudar, dar mi opinión.... y mientras, yo sigo igual, mirando al vació sin saber que hacer.
Ojalá todo fuera más fácil, poder elegir un camino al azar sin tener miedo a sufrir, a pegarse tortazos contra las paredes o encontrarse con cosas non gratas.
Así que, de momento, aquí estoy, sentada, esperando a ver si viene un gran momento de lucidez y eligo que camino seguir.

Welcome to my life

Decian que el tiempo de cambios a pasado, ojalá fuera así, pero no hacen mas que pasar cosas en mi vida, ojalá pudiera decir que son buenas.
Vuelvo a mis raices, a mi negativismo, a ver la vida otra vez como una mierda, como una sucesión de cosas malas con un rayito de luz cada mucho mucho tiempo. Y cada dia tengo más claro que es así. ¿Por qué tienen q pasar estas cosas? ¿Porque tienen q arrancarte el corazón y destrozarlo delante de tus narices? Lo peor es cuando lo hacen poco a poco, cuando parece q todo se va arreglando, que las cosas van mejor, zas! hunden la mano en tu pecho y te destrozan por dentro.
Justo cuando empiezas a ver un rallito de luz en tu vida vuelve la tormenta y evita que seas feliz al menos, por un momento. Lo q mas deseo en esta vida es ser feliz, no aspiro a nada más. Solo deseo se feliz, solo deseo ir con una sonrisa de oreja a oreja por la calle y decir, no tengo un duro, pero soy feliz prque tengo amigos y una familia que me quiere.
Pero parece ser que todo esto no es posible, parece ser que no merezco todo eso, lo que más me importa en este mundo, pasa de mi y se olvida de mi, para qué seguir entonces? para que seguir intentandolo, para que seguir adelante.... no merece la pena.
Solo quiero descansar y guardar la ropa, descansar eternamente.... olvidar los problemas y que nadie pueda volver a hacerme daño nunca mas.
Desaparecer sería genial..... ojalá pudiera.

Happy birthday....

Bueno, ya se está acabando el día de mi cumpleaños y es hora de hacer balance, tantas cosas han pasado.... Tantas cosas desde la última vez que escribí.... Creo que esta vez me voy a centrar en este día. Desde que me levanté hasta ahora.
Me he dado cuenta de quien me quiere y quien no, de quien esta ahi. Me he dado cuenta de que tengo muchos más amigos de los que pensaba, no son mil, pero son mios y de nadie más, y hacen que día a día siga adelante.
 El día empezó como llevaba temiéndolo mucho tiempo, faltal, deprimida, sin querer levantarme y con ganas de que acabara, pero gracias a Dios, tengo un hermano que vale millones, gracias a él me levanté del sofá y me enfrenté al mundo y decidí que este iba a ser un buen día.
Realmente lo ha sido, mucho mejor de lo que yo pensaba, no perfecto (ayer sucedieron demasiadas cosas) pero si bueno. Han venido a verme a casa mis amigos, no todos, pero si muchos, y me han hecho olvidar todo lo malo y pasar un buen rato. Charlar, comer tarta, beber té.... Y lo mejor de todo, demostrar que están ahi, los que estaban hoy conmigo y los que no estaban. Me han hecho sentir la persona más querida de este mundo, y también la más afortunada.
Gracias a todos los que me habeis ayudado, gracias a todos los que habeis hecho que este día que parecia tan nefasto, brille el sol y tenga una sonrisa en la cara.
Eso sí, no todo es perfecto, y algunos se han olvidado, duele, duele que no se acuerden de que naciste hace 24 años, y todavía duele más que quien no se acuerde sea una persona cercana a ti, ¿qué hacer en estos momentos? no voy a ponerme triste, no lo voy a permitir, hoy es mi dia y voy a estar contenta de principio a fin. Eso sí, el año que viene, puede que esa luz, esa esperanza que hay dentro de mi ya no esté. Significará que todo está olvidado, y que no le doy importancia a lo que el resto del mundo haga, sino a lo que hace la gente que me importa.
Hoy ha sido un buen día, si señor.

Bazinga

Me parece increible como la gente cambia, como, después de darlo todo empiezas a recibir a cambio nada. Como te mienten, como disfrazan la verdad, como hacen que te sientas mal con mentiras.
Cada vez que lo pienso me hierve la sangre, si hay algo en esta vida que no soporto son las mentiras, las mentiras de los que se suponen que son tus amigos.
La gente se mete en tu vida sin importarles lo que destrocen por el camino, lo que toquen, o se lleven por delante, tiran por tierra tus sueños y piensan solo en sí mismos.
Yo no soy una persona prefecta, estoy segura de ello, tengo mis defectos, y no son pocos, pero intento cambiarlos o al menos, mantenerlos bajo control. Puedo meter la pata, pero no miento, pido perdón por lo que hago y punto. He hecho daño a algún amigo sin querer, pero cuando te arrepientes de verdad, sedan cuenta y te perdonan.
Lo más sencillo sería irse al monte, como diría uno de mis mejores amigos. Al monte a una cueva, o una casetita, sin nadie alrededor y cada 5 años juntarme con algún otro amigo que haga lo msimo que yo, para no olvidarme de la sociedad.... para no olvidar el asco que dan muchos de ellos.
Al monte! Al monte! Y si... a ti te acojo, no puedo negarme, después de todo lo que hemos pasado...

No se... creo que vuelvo a escribir sin pensar, a desestresarme aquí despues de que alguien me ponga de mala leche, ... son tantas cosas las que han y estan pasando.... espero que de una vez terminen las puñeteras eposcas de cambio... que no son pocas....
Adelante, con lo que venga, pero pensando un poquito en mi y pasando de mucha gente.
Recuperarme, rolear, galactiquear y volver al trabajo.

El tiempo pasa...

Mucho tiempo hace que no me paso por aquí, y gracias a un amigo, hoy ha venido a mi esa musa y me ha conseguido que salgan de mi pensamientos hechos palabras, pensamientos que plasmo hoy aquí.
Han pasado meses desde la ultima entrada, meses en los que muchas cosas han cambiado, en los que yo he cambiado. No soy la misma persona, me siento diferente, distinta, ... no se como explicarlo, pero creo que he superado una etapa de mi vida, o al menos, que la estoy superando, rompiendo barreras, superando miedos...
Tiempos dificiles se acercan, a penas una semana, los recuerdos vienen a mi como una estampida, invaden cada parte de mi ser y me hacen estremecer. No pensé que fuera tan dificil, que no estuviera del todo superado, ha pasado  mucho tiempo, pero las heridas profundas tardan en curar, y esta... esta es la más grande que jamás he tenido.
Gracias a Dios, tengo unos grandes amigos que me ayudan a seguir a delante, a no pensar, a que el día que se aproxima no sea tan malo como parece, sino que sea un día genial, un día muy especial para mi.
Con los nervios a flor de piel (será la primavera?) estoy escribiendo, con las manos heladas y escalofrios recorriendo mi cuerpo. Solo pensar en el día que se aproxima hace que se me encoja el corazón, y que pida a los dioses que no sea tan malo como pienso, que se acuerden, q me ayuden, que me tiendan una mano.
¿Podré con ello? Eso solo lo sabré cuando la fecha llegue, pero seré fuerte, seré fuerte y lucharé como no he luchado en mi vida, seguiré mi camino sin miedo a nada ni a nadie. Es tan fácil decirlo.... ¿verdad? Pero a la hora de la verdad.... el camino se me hace cuesta arriba, tropiezo y me caigo, incluso tengo ganas de dar marcha atrás. Pero me imagino una mano amiga empujándome, diciéndome "no mires atrás, no te aferres al pasado, pasa página y se feliz".
Dios.... menudos desvariós estoy escribiendo, un buen desahogo a estas horas.... verás que paliza te doy mañana (eso va por tí, y lo sabes) cuando lea esto y diga "pero que es lo que he escrito!" Pero ahora te digo, GRACIAS, gracias por hacer que mi cerebro no se seque y vuelva a funcionar, gracias por darme ganas de escribir, aunq solo escriba desvariós... parece q mi época de sequía se acaba... o eso espero, y pueda volver a escribir como antaño. Gracias, no sabes lo que esto significa para mi.
Y ya va siendo hora de irse a dormir, mañana madrugo, a ver que pasa....

RIOT

RIOT es la palabra que mas viene a mi mente estos días, será por su significado, o por lo que significa para mi? seguramente las dos cosas.
Son tiempos raros, en los que me vienen a la mento cosas estrañas, en los que mis sueños se entremezclan y no se distinguir la realidad de la ficción, días felices y días tristes, tan pronto de bajón como saltando de alegria, son días de irse y de quedarse. En conclusión ¿qué hacer? ni yo misma lo se, tan pronto tomo una deción como tomo la contraria.
El miedo se apodera de mi y de mis actos, tengo miedo de hacer daño a mis seres queridos al tomar mis propias decisiones, será por eso que no las he llegado a tomar? será por eso que no me he enfrentado a lo que tengo delante?
Me siento como si fuera un 0 al a izquierda en la vida de muchas personas, personas muy importantes para mi, menos mal q para otras lo soy todo, porque sino me perdería en un bucle infinito de bajones del que no podría salir.
¿Que hacer? ¿qué no hacer? O como diría mi tan queridísimo Hamlet "ser o no ser, he aquí la cuestión" Y esa es la mía ahora. He de tomar un camino, ¿cuál? no lo se.

Acabando con mi página del "libro infernal"  para hoy:

 ¡Enhorabuena! rock on!

¡Acabo de leer sobre ti en el Unversal Times!

¡El Universal times! Sí, allí estabas, con foto incluida, "...a este ejemplar Ser de Luz, residente del planeta Tierra - "¡yo conozco a este Ser de Luz!", me dije a mí mismo- se le ha otorgado la Medalla de Honor del Secreto-Doble por su coraje y valor para ver más allá de las ilusiones del Tiempo y del Espacio!"

¡No es una tontería! ¡Es importantísimo! Porque aunque el "Tiempo-Espacio" sea una escuela primitiva, sigue siendo la aventura más hipnótica que hayas soñado jamás. De hecho, sólo los más valientes pueden participar. Y de ellos, sólo un pequeñísimo porcentaje llega a darse cuenta de que todo es ilusorio, de que son ellos quienes tejen su destino, y de que, a pasar de que todas las apariencias físicas parecen demostrar lo contrario, cualquier vida puede camibar fácilmente.

¡Todaíva son menos los que recibien el Premio del Secreto-Doble!

Te doy mi palabra, eres extraordianrio, y ya iba siendo hora de que recibieras el reconocimiento que mereces.

Pero hay una razón para el "secreto.doble". Si comprates estas noticias con simples mortales...

Bueno, mejor pasemos a otro tema.

¡A la carga!

El universo.

P.D.: Estabas fantástico vestido de blanco, pero ¿qué pasaba con el sombrero y las plumas?

P.D. de la P.D.: Ahora, recuerda por qué lo has ganado.

Cambios

Solo me rodean cambios, cambios en mi vida y en la de mis amigos, no paran de suceder cosas. Hoy charlaba con una amiga y me decía que cuando parecía q no podía sorprenderla con nada, la contaba algo que hacía q se sorprendiera todavía más....
Son tiempos algo difíciles, muy estresantes, con mucho que hacer y mucho que decir. Tiempos de tomar decisiones importantes en nuestras vidas, decisiones difíciles, elegir el camino de la derecha o el de la izquierda y caminar con paso firme y decidido sin mirar atrás, sin pensar que hubiera pasado si hubiera tomado la otra dirección.
Son tiempos para apoyarse en los amigos, para reir y para llorar, para estar ahi cuando nos necesitan, para animar. Tiempos para rayarnos, para desrayarnos, para dar consejos y para no interferir en las decisiones de los demás.
Sabía que iba a haber cambios en mi vida, cuando tenía todo organizado en la cabeza llegan más. Toca volver a colocar todo en su lugar, en las estanterías del corazón y de la cabeza, a pensar las cosas dos veces y a decidir lo que nos gusta para guardarlo y lo que no para tirarlo. Me toca aclarar todo lo sucedido, aclararme yo misma, aclarar mi corazón y mi cabeza.
Si alguien me dijera hace un año que iban a pasar tantas cosas, no le creería.
Al menos, puedo decir, que la mayoría de los cambios que me estan sucediendo y los que están sucediendo a mi alrededor van para bien, no todos, pero si la mayor parte.

Tiempos raros

Parece que todo va bien, pero se está fraguando  una guerra interna, dos facciones tienen ganas de luchar, como acabará la cosa?? Pss me da igual, yo no me voy a meter, descansaré y guardaré la ropa, parece sencillo verdad? Pues en parte no lo es, pero lo haré.
Gracias a todos los que me estais apoyando día a día, sois los mejores, no se qué haría sin vosotros.
Por cierto.... pienso volver a escribir, comenzaré una historia nueva, a ver si esta vez es la definitiva y no me voy por las ramas o la dejo a la mitad. Espero que no salga otro culbrón.... xDDD
Son tiempos de cambios, sí, muchos más cambios de los que yo pensaba, empezaron en junio, y sí Jose Luis tenían razón, los que estaban por llegar. Los deja vú vuelven con más fuerza que de costumbre, y eso siempre me anuncia un cambio, para bien o para mal, eso ya no lo sé, los últimos fueron para bien.... lo que venga... el tiempo lo dirá.
El tiempo lo pone todo en su sitio, espero que no tarde mucho, me empiezo a hartar de tantos cambios y cosas raras. A ver si se asienta todo un poquito, y volvemos a la normalidad, que no quiero seguir poniendo orden a mi cabeza y mi corazón. Ahora que estaba todo ordenadito....
Al menos el trabajo me mantiene un poco al margen de todo :)
Gracias mis niños/as, por estar ahi y aguantarme mis "cosas". Os quiero mucho ++

Muerte y destrucción

Con esto lo digo todo..... Solo quiero descansar y guardar la ropa... Y de paso irme a las antípodas o a cualquier lugar, sola, pasar de todo e intentar ser feliz, y digo intentar, porque parece ser que no me dejan, ¿por qué coño la gente siempre te jode? ¿Por qué no hacen más que pisarme y darme patadas?
Cada vez tengo más claro lo de Suecia, ahí no se estará tan mal....  o sino al Polo Norte o al Polo Sur, me da igual, o a una isla desierta, pasar del mundo, de todo, y estar sola conmigo misma, así al menos, nadie podrá hacerme daño, porque nadie estara conmigo.

Partida de rol en vivo de Vampiro

Con motivo de Halloween, la asociación El Pacto de las Janas, a la que estoy muy orgullosa de petenecer, hará una partida de rol en vivo de Vampiro.
Toda la información necesaria la teneis en la web www.pactojanas.com, pero si teneis alguna duda podeis preguntarme a mí directamente.
Acudid a jugar, vereis que bien nos lo vamos a pasar!!!!